• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: реальность психопата (список заголовков)
23:20 

lock Доступ к записи ограничен

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:19 

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Я уже неделю живу в каком-то ужасном диком сраче – и жить мне в нем еще неделю. Можно было бы убраться, но я даже не знаю, с какого конца начать убирать этот срач. Я так, потихонечку разгребаю завалы, но чем дальше, тем больше понимаю, что проще просто пережить этот бардак, пока он не пережил меня. И еще ужасает на самом деле, как человек может ПОСТОЯННО жить в этом бардаке. А ведь живет. Что вот это за человек?..
Хочу домой, к маме, которая любит порядок и никогда не запустила бы квартиру до такого состояния и мне бы не дала. Вообще уже очень хочется домой – просто плакать хочется, как.

@темы: реальность психопата

01:23 

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Мне иногда бывает важно, чтоб моим желаниям потакали. Не часто и совершенно не в каких-то глобальных вопросах. Это может быть какая-то совершенная ерунда, но вот именно в этой ерунде я хочу, чтоб было либо по-моему, либо никак. Из-за таких вот несовпадений и неготовности человека пойти мне навстречу я иногда перестаю общаться с людьми. Это совершенно моя ебанутость, я понимаю, но у меня был случай, когда из-за спора о том, где мы будем отмечать Новый год, и слов человека вроде "Ну и ок, давай тогда разделимся и будем отмечать по отдельности" я на следующий день не смогла с ним общаться. Вообще. Просто не смогла. Два с лишним года прошло, а неприязнь - совершенно неконтролируемая! - так и осталась. Самое смешное, что отмечали мы все равно вместе, потому что нашелся третий вариант, но вот эта вот неготовность пойти мне навстречу - она убила вообще все дружеские чувства. И любые чувства.
И вот сегодня у меня была такая же ситуация. И человек, который отказался сделать так, как я хочу, сегодня - он тоже был вот на полволоска от того, чтоб стать для меня никем. Вот так вот, из-за ерунды, из одного из самых близких людей – никем. Кажется – на полволоска. Впрочем, забавно то, что до этого тот же человек посылал меня с значительно более существенными вещами. Но задела – и могла стать последней каплей – именно вот сегодняшняя совершенно несущественная фигня. Может, и должна была стать.

@темы: реальность психопата, спаси меня, Супермен!

00:52 

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Вот я уже неделю, как вернулась из Израиля, и теперь могу отметить, что я вернулась немножко другой, чем уезжала. Хотя, может быть, так бывает после каждого путешествия, но у меня слегка прочистились мозги. Я ужасно боялась лететь одна, но это был полезный опыт - теперь я вообще гораздо меньше боюсь одиночества. Серьезно, у меня нет какой-то там фобии остаться одной, но мне одной некомфортно. Я бросаю кружки и курсы из-за того, что никто из знакомых не хочет со мной ходить - настолько у меня зацикленность на этой вот стадности. Но теперь это почти прошло. А еще я бросаю курить - потому что поняла, что это было совершенно неприятно и совершалось тоже, можно сказать, из желания не быть одной, беззащитной - почему-то с сигаретой в руке я чувствовала себя увереннее. Теперь мне это не нужно.
А еще мне захотелось измениться, стать лучше. Это скорее некое вдохновение, после отпуска в потрясающей стране хочется сворачивать горы. Записалась на йогу и итальянский. И составила некое подобие плана на ближайшие три года - все то, что я хочу успеть до 25.
А еще - и это самое главное - я смогла простить подругу, на которую злилась уже полгода. Сегодня она написала мне, мы поговорили и у меня впервые за последние полгода не осталось неприятного осадка. Я действительно буду рада ее увидеть. Вряд ли мы будем такими близкими подругами, как раньше, это вопрос доверия все же, но я простила. Я смогла отпустить это. И от этого мне легко и самой приятно.

Хотя с другой стороны, конечно, мне как будто легкие вырвали и все внутри в крови и дышать нечем. Ужасно больно. Но это так, безотносительно всего вышесказанного.

@темы: live fast, die young, письмо в пустом конверте, реальность психопата

23:56 

lock Доступ к записи ограничен

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Личное-неприятное, под список ПЧ

URL
13:09 

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Пять стадий принятия неизбежного у нормального человека:
Отрицание
Гнев
Торг
Депрессия
Принятие

Пять стадий принятия неизбежного у меня:
Гнев
Ярость
Халк убивать
Истерика
Принятие

Поэтому будьте аккуратны, если приносите плохие вести, и особенно, если сами стали их причиной, вы можете не выжить.

@темы: реальность психопата

05:11 

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Читаю сейчас Эрика Берна "Игры, в которые играют люди". Мне, честно говоря, читать гораздо менее увлекательно, чем было моим друзьям, которые меня на это и подбили, но все же. Я сначала как-то скептически относилась ко всем описанным в книге играм и в упор не видела их в своей жизни. Пока моя подруга мне слегка не приоткрыла глаза.
В итоге, да, действительно, я вполне себе играю в те же игры.
Вот, например, игра "Нуждающийся". Суть ее в том, что человек внешне что-то хочет получить, а подсознательно - не хочет. И в итоге он вроде как и прилагает все усилия, но у него ничего не получается. Это один в один мои поиски работы. Найти работу журналистом, даже без опыта, не так уж сложно (легче, чем экономистом, например). Один мой знакомый без опыта и профильного образования устроился работать в очень хорошую газету, просто придя на проходную и сказав "Я хочу у вас работать". Но у меня на пути все время встают какие-то факторы, которые мешают мне найти наконец работу. Причем факторы эти зачастую зависят только от меня. Таковы правила игры - надо прилагать все усилия (для того, чтобы ничего не поменялось).
Или вот еще, например, игра "Да, но...". Я за собой ее тоже не замечала до сегодняшнего дня. Ее суть в том, что у мистера Х есть проблема, которую он высказывает вслух. Ему начинают давать советы, на каждый из которых он отвечает "Да, но...". Цель игры в том, чтобы самоутвердиться за счет собеседников, доказав, что никто из них не способен придумать выход.
Есть у меня один знакомый, который меня старательно разводит на секс. И я на самом деле, если уж на то пошло, не против - знакомый вполне приятный, секса у меня давно не было, в общем, вай нот. Но каждый раз, как он пытается меня уговорить, мы играем в "Да, но...". Сегодня темой игры были мои психологические загоны и тараканы, и каждый раз, когда он предлагал обойти их тем или иным образом, я отвечала "Да, но...". А когда не смогла больше придумать, что "но", согласилась и побежала в соседний чатик, попросить подружку, чтоб она меня от него охраняла, чтобы потом можно было сказать ему - "Да, чувак, я была готова, все ок, но Таша...". И так до бесконечности, пока не надоест.
Самое обидное, что даже осознавая все свои эти игры, перестать я не могу.

У Берна есть еще книга "Люди, которые играют в игры". А стоило бы написать еще "Как бросить играть и убедить в этом остальных".

@темы: реальность психопата, буквоежка

00:34 

lock Доступ к записи ограничен

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:37 

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Не могу не запостить вчерашний диалог с подругой:

Я: Ну ты же в курсе, как я решила стать журналистом. Посмотрела фильм про Супермена, захотела стать второй Луис Лейн. С рекламой та же фигня.
О: Ну, хорошо, что ты после этого фильма (Орудия смерти: Город костей) не решила стать Сумеречным охотником, это было бы сложнее.
Я: Не, ну я же понимаю, что их не существует. Лет семь назад обязательно бы захотела, но я уже поняла, что письмо из Хогвартса мне не придет.
О: Эээ... Ты перестала ждать письмо из Хогвартса в 13 лет?..
Я: Ну... Или может, чуть раньше... *Черт, она сейчас подумает, что я умственно отсталая!*
О: Ты что?! Пока школу не закончил, еще можно надеяться!

Вот в этом все мы.
И да, именно это пугает меня в взрослении: когда на вопрос "Кем ты хочешь быть?" даже мысленно уже отвечаешь "Журналистом/экономистом/рекламщиком", а не "Вампиром/магом/эльфом".

@темы: реальность психопата, письмо в пустом конверте

20:20 

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Это ужасно, но я уже почти час смотрю всякие видео с Камбербэтчем, который мне никогда не нравился. И знаете, что я имею вам сказать? Он прекрасен, как рассвет. Но я этого не говорила. Нет-нет-нет, не говорила, никогда.

@темы: реальность психопата

18:07 

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
О боги, я хочу сказать огромное спасибо своим генам, благодаря которым я могу есть сколько угодно, что угодно, когда угодно, при этом совершенно не занимаясь спортом - и не толстеть. Честно, я знаю людей, для которых лишняя конфетка к чаю - это лишние пара сантиметров на талии. Впрочем, с мучным и сладким я стараюсь себя все равно ограничивать, потому что за конституцию генетике спасибо, но не за жирную кожу лица, на которой незамедлительно отражаются последствия моей любви к сладкому. Я могу пойти и стрескать в 2 часа ночи бутерброд с колбасой, не наесться и пойти добавить мороженку. Потом лечь в кровать и не прибавить ни грамма. Да, у этого есть и минусы - у меня грудь чуть ли не первого размера, ну так зато и задница не огромная, и жир из джинсов не вываливается. Я люблю иногда поныть, что "я жиииирная!!!!111". Но посмотрим правде в глаза - я до сих пор влезаю в вещи, которые я носила в 6-7 классе. У меня в 20 фигура как у 12-13-летней (ну, грудь побольше и рост). Спортом заниматься, конечно, все равно надо, от дряблых мышц генетика не спасает, но ведь гораздо проще накачать мышцы, чем согнать жир. Так что, генетика, спасибо тебе, родная. Пойду поем.

@темы: великодержавный пафос, реальность психопата

16:30 

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Я хочу работать в Google.
К черту Коммерсантъ, Новую газету, Cosmopolitan и прочих. Хочу в Google.
Но для этого мне нужен как минимум диплом и какой-никакой опыт работы в СМИ.
У меня появилась цель. Это здорово.

@темы: реальность психопата

23:42 

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Мы странные. Ну, я и мои друзья. Сегодня мы обсуждали, если бы в Средиземье были компьютеры (что само по себе странно), кто бы чем пользовался, и пришли к выводу, что:

Эру Илуватар - это Стив Возняк. Создал первый персональный компьютер, передал технологию валар и самоустранился. Больше про него никто ничего особо не знает.
Мелькор - это Стив Джобс. Восстал против Эру-Возняка, видоизменил (читай - исказил) творения Илуватара и он же распространил ее среди детей Эру и прочих тварей. Позже был выкинут за пределы Apple (читай - Арды), и больше про него никто ничего особо не знает. Кроме того, что он исчез, а Тень-то осталась.
Саурон - это Билл Гейтс. Ученик Мелькора, в чем-то даже превзошедший учителя, выдумал новую ОС - Windows (читай - продолжил искажение).
Итак, это была вводная. А теперь...

Эльфы. Пользуются тонкими Macbook'ами с предустановленными там Lion OS X, а особо продвинутые аж с Mountain Lion OS X. Особо суровые (типа Феанора) берут себе Macbook Pro, хотя сами не очень понимают, нафига он им.
Гномы. Ставят себе Gentoo - но не пользуются. Потому что пользоваться им некогда: они ставят Gentoo, она падает, они перебирают ее заново - она снова падает, они опять перебирают - она опять падает - и так до бесконечности. Гномы очень трудолюбивые создания.
Хоббиты. Пользуются Ubunta - она такая же маленькая и шустрая, как и они.
Орки. Пользуются Macbook'ами с переустановленной на них Сауроном Виндой. Мучаются ужасно, ибо Винда на Маках ужасно тормозит - а что делать?.. Саурон придумал - Саурон внедрил.
Люди. Тут все зависит от того, что за люди. Нуменорцы все как один сидели на Льве, но после пленения Саурона медленно, но верно переползли на Windows. Истерлинги тоже. Свободные люди Средиземья, как и эльфы, пользуются аутентичным Маковским железом и Маковским же софтом.

А еще Саурон в коварстве своем отковал (читай - изобрел) дофига магические ништяки - айфоны. Людям - девять, гномам - семь, эльфам - три. И поработил их всех, кроме эльфов. Потому как люди и гномы теперь в айфоны залипают, а эльфам оно нафиг не сдалось, у них маки есть. Себе же Саурон создал один великий девайс - АЙПАД Всевластья. Правда, на днях у него его отжали три гопника из Средиземья...

@темы: Neverland, лучше любого чего-нибудь, реальность психопата

02:08 

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Может, это осеннее обострение, может, странная форма зависимости, но вот уже 4 года каждую осень я стабильно тянусь за антидепрессантами. Обдалбываюсь ими, превышаю дозировку раза в три, хожу как вареная, не реагируя на внешние раздражители, выпиваю так пару пачек - и прихожу в норму. И больше никакие антидепрессанты мне не нужны. До следующей осени.

@темы: реальность психопата

URL
22:58 

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Я стала иногда замечать, что я начинаю злиться ни с того, ни с сего. Причем я прямо чувствую, как во мне эта злость поднимается, при этом понимаю, что злиться не на что, но все равно злюсь и не могу себя успокоить. И тогда хватает одной искры, чтобы вспыхнуло пламя и я сорвалась либо в крик, либо в слезы. Добрый дядя доктор, что со мной?..

@темы: реальность психопата

20:46 

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Я на даче и здесь здорово. Здесь жаркое солнце, и свежий воздух, и холодная река, и потрясающе красивые ивы. И я здесь долго сплю, потом купаюсь, ем ягоды, снова купаюсь, читаю, смотрю кино и почти не залезаю в интернет. Я сорвала сегодня ветку ивы и хочу сплести из нее ловец снов, чтобы городскими ночами ко мне прорывались только такие сны, как это лето - жаркие, свежие, ярко-зеленые и сочные.
Я приехала сюда всего на неделю, но очень не хочу возвращаться в Москву. Там, дома, меня ждут мои недоосвоенные таро, только там я смогу сплести ловец снов, там мой только что начатый паззл - и много, много всего. Но здесь холодная вода, и жаркое солнце, и свежий воздух, и очень, очень красивые ивы.

@темы: live fast, die young, реальность психопата

23:26 

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Пост, обещанный Дашка-Википедия, о том, что иногда мне кажется, что я живу не своей жизнью.
Пишу я его здесь, а не Вконтакте, где изначально меня об этом спросили, потому что здесь куда меньше моих знакомых из реала и куда меньше вероятности, что меня неправильно поймут или примут за сумасшедшую. Получилось несколько сумбурно, но уж как есть.

Я думаю, всем иногда хочется кардинально поменять свою жизнь. Так вот, это чувство у меня всегда. Только проблема в том, что не быть собой невозможно. Я видела в своем Избранном у кого-то пост об этом, теперь не могу найти, процитирую по памяти: "Если ты одуванчик, ты никогда не сможешь стать розой. Ты можешь быть бутоном одуванчика, расцветшим одуванчиком или облетевшим. Наверное, если очень постараться, ты сможешь стать одуванчиком синего цвета. Но розой - нет, выше головы не прыгнуть". Вот мне все время хочется стать розой, но могу я быть только одуванчиком. Это не в смысле, что одуванчик хуже, нет, просто он - совершенно другой. Так и я: я могу быть просто девушкой, могу быть девушкой с офигительной карьерой, девушкой-бомжом, девушкой-какой-угодно, но не стать мне никогда ни эльфом, ни спутницей Доктора, ни валькирией, ни вампиром, ни кем-либо еще.
Я безумно жалею, что в свои 15-16-17 я не играла в ролевые игры из тех, где нужно бегать с луком и петь песни о неведомых берегах. Это дало бы возможность хотя бы приблизиться к чему-то тому, о чем я всегда мечтала. Нет, поймите меня правильно, я не верю в то, что Валинор и Средиземье существуют, нет, я не дивная. Просто иногда мне хочется волшебства. По меркам ролевого движения еще, конечно, не поздно начать - люди и в 40 играют. Но для нормального общества, в которое мне все равно придется вернуться, это выглядит смешно. А в детстве я тоже думала, что на меня не так посмотрят, что я не умею шить и буду проблемы с костюмами, что будет плохая погода, а придется жить в палатке. И теперь я совершенно тепличное существо, которое боится поехать даже на Нашествие на 3 дня, потому что палатки же и комары! Моя знакомая, которая узнала, что я хочу поехать на Нашествие, сказала, что не представляет меня на таком фесте, а представляет только в крутом гламурном клубе на каблучках. Я вообще довольно редко бываю в клубах - и раньше-то, а сейчас вообще почти никогда. Но когда я только пришла в универ, все стали спрашивать меня, куда бы можно сходить. Наверное, у меня на лбу написано - "тупая тусовщица". А мне иногда хочется быть той, кто может все бросить и в одночасье уехать в какую-нибудь Индию или на Тибет - да куда угодно, просто потому что захотелось.
Наверное, все дело в том, что я слишком много читаю. Наверное, вредно читать Толкиена в мои 19. Не читала бы я, смотрела бы тупые сериалы типа Отбросов и Сплетницы, трахалась со всеми подряд, пила пиво и не заморачивалась с какими-то другими реальностями, другими жизнями. Нет, я не то, чтобы мечтала быть эльфом или вампиром, я понимаю, что это невозможно. Но я хочу быть свободнее. Иногда я мечтаю быть походницей, на все лето пропадающей в лесах. Или жить где-нибудь на окраине леса и общаться с природой. Или работать в заповеднике с дикими животными. Я хочу к природе, но я насквозь отравлена городом - и это уже не изменить.
Или может, дело в том, что во мне мало веры. Я не верю в Валинор - и это, наверное, хорошо. Но я не верю и в богов - и вот это плохо. То есть как - я не верю, я - знаю, что они есть, потому что они помогают мне, общаются со мной, заботятся обо мне. Я им за это благодарна, но это не оставляет простора для веры, ведь я же не верю в людей, в кошек, в растения - я просто знаю, что они есть. Может быть, если бы во мне была вера - было бы проще. Я отошла от политики в последнее время, потому что я поняла, что в глобальном смысле не имеет значения - Путин у нас или кто-то другой. И не только в глобальном, но и для меня лично. Не это важно. В глобальном смысле для каждого человека важен только сам человек - поэтому есть счастливые бомжи и несчастные олигархи - не в благосостоянии дело. Дело во внутренней свободе.
Нет, я все еще хожу на митинги, но это уже не вызывает у меня такого чувства внутреннего самоудовлетворения, потому что во-первых, это ни к чему не приводит, а во-вторых, я ничем не рискую, мои боги меня защитят, поэтому менты никогда не вяжут меня, также как никто и никогда не ворует мои вещи, в комнату ко мне не залетают насекомые, а пьяницы, пытающиеся пристать ко мне в метро, под моим взглядом выходят из вагона. Это еще одна проблема - в том, что я все-таки не обыватель, а обывателям проще. Я умею то, во что многие даже не верят. На самом деле, в этом году я стала в этом смысле счастливее - я нашла с кем этим поделиться, нашла людей, которые занимаются тем же, чем и я, я поняла, что я не сумасшедшая. Но этого все равно недостаточно. Меня душит этот мир, душат мои мысли и поступки, душит мое окружение. Нет, я люблю своих друзей и знакомых, но они меня не понимают и этим душат. И не поймут - потому что чтобы понять, надо меня знать. А доверять такое людям я перестала, когда моя мама в очередной раз посмотрела на меня с жалостью и сказала, что я, наверное, в детстве не наигралась в Зачарованных.
Я хочу быть не-собой. Либо обывателем, либо кем-то другим. Но обывателем мне уже не стать, поздно. Слишком много книг прочитано, фильмов просмотрено, слишком многое узнано, что узнано быть не должно было. А кем-то другим стать слишком сложно. Потому что если ты одуванчик, тебе не стать ни розой, ни кувшинкой, ни подорожником.

@темы: личный сорт опиума, письмо в пустом конверте, реальность психопата

22:56 

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Я никогда не могла бы заниматься бизнесом. Я умею и люблю делать вещи своими руками, но получаются они хорошо, только если я делаю их себе или в подарок - т.е. не на поток. Это обидно, потому что на этом можно было бы заработать. Причем я всегда, когда осваиваю что-нибудь новое (отливание свечей, поделки из кожи, теперь вот ежедневники), думаю, что вот круто было бы пустить это все на продажу, просчитываю себестоимость и то, за сколько можно было бы продать, считаю виртуальную выручку, а потом, сделав себе то, что хотела, забрасываю.
Мне кажется, даже если бы у меня была нефтевышка, я бы добывала нефть только для себя.

@темы: реальность психопата

00:07 

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Недавно у меня был случай, я бежала в универ, опаздывала и про себя просила мироздание помочь мне успеть. Любезное мироздание тут же предоставило мне дорогу, полностью покрытую голым льдом. Я, естественно, тут же про себя возмутилась, мол, ну спасибо, дорогое мироздание, но прошла все эти метров 50 по льду я довольно бодро и ни разу (!) не поскользнулась - это я-то, в своих-то сапогах, в которых я периодически умудряюсь поскользнуться даже на едва влажной плитке - хотя идущие рядом люди летали только так. Таким образом, мироздание не стало ради меня убирать лед с дороги, оно просто сделало так, что мне он ничем не помешал. В универ я, кстати, успела вовремя.
А это я, собственно, к чему. Все же здесь уже в курсе моего своеобразного отношения к христианству? Ну так вот, согласно моей теории (которую я тогда же, бодро летя по льду, и вывела), Иисус очень здорово вписывается в концепцию язычества. И вписывается он со всеми своими чудесами в духе хождения по воде и обращения воды в вино - и именно они меня на эту мысль и натолкнули. Просто человек находится в состоянии такой гармонии с окружающим миром, с мирозданием, с природой, со стихиями, что вода просто не считает нужным его топить. Точнее, не так даже. Вода считает нужным, если человек об этом просит, держать его на своей поверхности и позволять по себе ходить. Или обратиться в вино.
Та же фишка с Моисеем, кстати, и его раздвиганием моря.

Это я, если что, себя с Иисусом не сравниваю, конечно, просто восстановила ход мыслей.

@темы: реальность психопата, письмо в пустом конверте

00:47 

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Внезапно захотелось написать про мой гардероб и мои с ним проблемы. Не то, чтобы он у меня был какой-то необычный - вполне стандартные джинсы-брюки (предпочитаю не иметь больше одних джинс за раз, ибо какая разница, никто все равно не обращает внимания на их цвет и фасон: джинсы, они и есть джинсы), несколько юбок, пара коктейльных платьев, блузки-свитера-футболочки и все в таком духе. Но у меня есть одна странность, с этим гардеробом связанная. Ну, на самом деле, даже не одна, но я не буду говорить о том, что он у меня бездонный (в том плане, что может проглотить какую-нибудь вещь с концами, и найдешь ее только через несколько месяцев; зато какой приятный сюрприз! - новая, неношенная вещь, о которой уже успела забыть) и о моих ежедневных мучениях с квестом "впихнуть невпихуемое". У меня вечная проблема с соответствием вещи-сезон. Поясню: вот например, всю теплую осень я проходила в джинсах и брюках, не вылезая. Теперь, в мороз -30 мне приспичило надеть юбку - еле утром себя отговорила (и правильно сделала, ибо холодно было действительно ужасно, да и в универ я все равно не попала). И вот так вечно. То мне хочется надеть в дождь шлепки или замшевые туфли (и если от замши я себя все же удерживаю, то от шлепок-босоножек - нет, какая разница, ну, дождь, ну, лужи - как зальется, так и выльется), то летом - сапоги. Прямо и не знаю, что делать.

@темы: реальность психопата

Пиратская версия жизни

главная