• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: личный сорт опиума (список заголовков)
19:19 

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Заказала себе кучу-кучу ниток мулине для вышивки. Собственно, вышивать я собираюсь богиню Баст, а потом из вышивки хочу сделать подушку.
Вот так оно будет выглядеть в итоге (ну, кроме белой росписи, ее я вышивать не буду):

Тут 59 цветов ниток, и у меня будет белая канва, то есть, зашить нитками ее нужно будет абсолютно всю.

Собственно, кто такая Баст и почему я решила вышить именно ее.
Уже давно, осенью, мне приснился сон. И в нем была она - черная кошка, богиня Баст. Она общалась со мной, о чем, я уже не помню, не знаю как, но проснулась я с полной уверенностью, что это была именно Баст и что именно ее изображения не хватает в моей комнате. Самый простой путь - это, конечно, купить алтарную статуэтку, но мы не ищем легких путей, поэтому было решено ее вышить. Потом последовал долгий поиск подходящей схемы для вышивки - или хотя бы картинки, из которой потом можно сделать схему. Затем последовал долгий поиск ниток всех необходимых цветов (даже в самых крупных магазинах рукоделия на самом деле не такой уж большой выбор мудине, а в интернете в основном продают оптом - а нафига мне сто мотков одного цвета, если этими нитками нужно будет вышить 5 крестиков?). И вот буквально недавно я наткнулась на сайт, где продаются в розницу почти все необходимые мне цвета ниток. Уже в среду мне их привезут. Осталось только распечатать схему, склеить ее - и начать.

Баст (или Бастет) - египетская богиня любви, красоты, счастья и домашнего очага, уюта. Она считалась Оком бога Солнца. Традиционно ее изображали либо в виде черной кошки, либо в виде женщины с головой кошки. Дочь бога Солнца Ра и богини Луны Хатор, Баст и сама была солнечной богиней. Древние греки отождествляли ее с Афродитой и Артемидой. Именно в связи с культом Бастет кошки в древнем Египте считались священными животными, убийство которых каралось смертной казнью.
Богиня имеет две ипостаси: мирную - кошачью - и агрессивную - львиную. Во второй ипостаси она превращается в Сехмет, богиню-львицу, однажды едва не уничтожившую все человечество. Поклоняясь мирной ипостаси, люди боялись разбудить воинственную, а потому не допускали в адрес кошек, считавшихся земным воплощением богини, никаких оскорблений. Когда в доме умирала кошка, хозяева сбривали брови в честь траура и мумифицировали любимицу.
В доме принято было держать кошек как символ богини, ведь она не только покровительствовала женщинам в делах любовных, но и обеспечивала благополучные роды, защищала от нечистой силы и даже могла наделить даром интуиции.
Культ Баст в Египте был поистине удивительным по своему размаху. Даже Геродот, увидев храм этой богини, был поражен его величием и размерами.
Сейчас кошки уже не считаются священными животными, но многие неоязычники по-прежнему поклоняются богине Баст, обращаясь к ней с просьбами об удаче в любви, о благополучии семьи и помощи в семейных делах.

@темы: личный сорт опиума

01:39 

lock Доступ к записи ограничен

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:23 

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Светлого Имболка, хорошие мои!
Пусть переход к весне принесет радость и свет в вашу жизнь.
Любви вам, хорошие мои, во всем и ко всему.


@темы: личный сорт опиума

22:40 

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Завтра Имболк, и я, в кои-то веки, не забыла подготовиться (new year resolution, привет!). Вылизала сегодня всю квартиру, испекла хлеб (и он, в кои-то веки, опять же, получился такой, какой нужно - мягкий, ароматный, вкусный, с хрустящей корочкой), а завтра буду готовить праздничный ужин - уже даже выбрала рецепт (блюдо совсем простое, но давно хотела его попробовать). Дома сейчас замечательно - тепло, уютно, чудесно пахнет свежевыпеченным хлебом и кедром, а на улице завывает ветер. Настроение какое-то не имболкское, а самое что ни на есть йольское - ну да в наших широтах Йоль иногда теплее бывает, чем Имболк.
Читаю сейчас "Возвращение языческих традиций" Полин Кампанелли - в целом, познавательно, но немного не то, что я ожидала. Даже не знаю, прочитать всю книгу сейчас - или читать по главе перед каждым праздником Колеса года, а сейчас взяться за "Школу злословия" или "Опасные связи"?..

В общем, я пытаюсь провести последние дни каникул с максимальной пользой.

@темы: личный сорт опиума, буквоежка

02:32 

lock Доступ к записи ограничен

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:40 

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Не проходит и дня, чтобы мои боги не напоминали о себе. Родные мои, я и так о вас помню, каждую минуту помню, каждый день!
Приснилось сегодня, будто я возвращаюсь домой по пустой улице, уже поздно, смеркается и на земле лежат длинные тени. Я иду за домом, не по фасаду, а с другой стороны, там никого нет и я испытываю какой-то безотчетное чувство страха. И чем страшнее мне становится, тем быстрее я иду. Скашиваю глаза в бок и вдруг вижу, что где-то чуть поодаль бежит маленькая девочка в желтом платье, лет трех. Бежит, запинается, но бежит. Я чуть притормаживаю, потому что хочу ей помочь, но тут в голове вспышкой: "Что делает поздно вечером, на пустынной улице маленькая девочка?". И держится она все время в тени. И тут она поднимает на меня глаза и я понимаю, что она - призрак. Меня охватывает дикая паника, и теперь я бегу уже от нее, а она, как на зло, перестала запинаться и быстро-быстро меня нагоняет. Я оборачиваюсь и начинаю молиться по-христиански, попутно крестя эту девочку, а она только смеется. Тут до меня доходит, что с чего это я вдруг в христианство обратилась? Я останавливаюсь, поворачиваюсь к ней и обращаюсь к Арианрод, Керидвен и Ллеу Ллау за защитой, вспыхивает последний луч солнца, и девочка в нем тает.
Честно, я такого ужаса во сне давно уже не испытывала. Но дидактический посыл сна мне, в целом, понятен.

@темы: личный сорт опиума, флуоксетиновые сны

12:31 

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Я сегодня проснулась - и подумала, что еще ночь, так темно было в комнате. Посмотрела на часы - 9 утра. Осень окончательно вступила в свои права, а Ллеу Ллау ушел на покой до весны. Но, надеюсь, он все-таки будет иногда радовать нас своим присутствием...
Еще вчера был дивный день: дождя почти не было, зато был ветер и яркое-яркое солнце. И мы фотографировались с пожелтевшими и облетевшими листиками (хотя их еще не то, чтобы сильно много - деревья все еще кутаются в свои наряды, а кое-кто даже не хочет менять цвет в одежде и так и носит зеленое), и бродили по улицам и парку у Плевны, а потом пили вкусный горячий глинтвейн в кафешке. А сегодня - даже выходить на улицу не хочется, только закутаться в плед с чашкой горячего чая и читать.

@темы: год за пять, личный сорт опиума

09:35 

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Мне сегодня приснилась Бастет. Что именно Бастет - это я очень хорошо помню. Красивая худая кошка с огромной силой.
За Бастет ухаживала и поклонялась ей польская ведьма. Что польская - это я тоже очень хорошо помню. Красивая худая женщина с обширными умениями и знаниями.
Бастет была мне рада, а ведьма обещала обучить всему, что знает - хоть и не без долгих уговоров. "Но начинать надо с утвари," - говорила она. Там же, во сне, она дала мне список книг для прочтения. Какие-то названия стерлись, потому что еще во сне меня не заинтересовали, какие-то остались в памяти.
И самое удивительное и символичное - это то, что я помню кажду деталь сна, будто все это на самом деле было.

@темы: личный сорт опиума, флуоксетиновые сны

23:51 

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Нет, вот знаете, я вообще влюблена в свои Таро - такие они совершенно прекрасные и совсем _мои_ (я уже когда-то писала о том, как они меня выбрали), я могу чуть не часами любоваться на Старшие Арканы - там, простите, совершенно восхитительный Гуидион, и Арианрод, и Керидвен, и Ллеу Ллау... Но чем больше я смотрю на Королеву Мечей, тем лучше я понимаю, что именно она мне ближе всего.


@темы: личный сорт опиума

00:48 

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Если кто еще не в курсе, сегодня был Мабон - Осеннее равноденствие. С завтрашнего дня дни будут становиться все короче, ночь все длиннее, а зима все ближе. Но это все завтра, а сегодня был совершенно чудный, по-летнему теплый и ясный день. Ллеу Ллау нас все еще греет. Точнее, грел. Ведь Мабон символизирует гибель бога Солнца, как это ни печально.
В честь Мабона у меня, как и в честь любого другого праздника Колеса года была ритуальная уборка квартиры (во всех смыслах), ритуальная уборка меня и ритуальная же выпечка хлеба. Надеюсь, когда-нибудь я научусь совсем не косячить с дрожжевым тестом >_< А сейчас я лежу себе, бездельничаю и ем свежие, последние уже ягоды (а Мабон символизирует еще и окончание сборки урожая) - малину и землянику.
А завтра попробую испечь яблочный пирог по новому рецепту - да, Мабон уже прошел, но почему не начать новый сезон с вкусняшек?)


@темы: личный сорт опиума

23:26 

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Пост, обещанный Дашка-Википедия, о том, что иногда мне кажется, что я живу не своей жизнью.
Пишу я его здесь, а не Вконтакте, где изначально меня об этом спросили, потому что здесь куда меньше моих знакомых из реала и куда меньше вероятности, что меня неправильно поймут или примут за сумасшедшую. Получилось несколько сумбурно, но уж как есть.

Я думаю, всем иногда хочется кардинально поменять свою жизнь. Так вот, это чувство у меня всегда. Только проблема в том, что не быть собой невозможно. Я видела в своем Избранном у кого-то пост об этом, теперь не могу найти, процитирую по памяти: "Если ты одуванчик, ты никогда не сможешь стать розой. Ты можешь быть бутоном одуванчика, расцветшим одуванчиком или облетевшим. Наверное, если очень постараться, ты сможешь стать одуванчиком синего цвета. Но розой - нет, выше головы не прыгнуть". Вот мне все время хочется стать розой, но могу я быть только одуванчиком. Это не в смысле, что одуванчик хуже, нет, просто он - совершенно другой. Так и я: я могу быть просто девушкой, могу быть девушкой с офигительной карьерой, девушкой-бомжом, девушкой-какой-угодно, но не стать мне никогда ни эльфом, ни спутницей Доктора, ни валькирией, ни вампиром, ни кем-либо еще.
Я безумно жалею, что в свои 15-16-17 я не играла в ролевые игры из тех, где нужно бегать с луком и петь песни о неведомых берегах. Это дало бы возможность хотя бы приблизиться к чему-то тому, о чем я всегда мечтала. Нет, поймите меня правильно, я не верю в то, что Валинор и Средиземье существуют, нет, я не дивная. Просто иногда мне хочется волшебства. По меркам ролевого движения еще, конечно, не поздно начать - люди и в 40 играют. Но для нормального общества, в которое мне все равно придется вернуться, это выглядит смешно. А в детстве я тоже думала, что на меня не так посмотрят, что я не умею шить и буду проблемы с костюмами, что будет плохая погода, а придется жить в палатке. И теперь я совершенно тепличное существо, которое боится поехать даже на Нашествие на 3 дня, потому что палатки же и комары! Моя знакомая, которая узнала, что я хочу поехать на Нашествие, сказала, что не представляет меня на таком фесте, а представляет только в крутом гламурном клубе на каблучках. Я вообще довольно редко бываю в клубах - и раньше-то, а сейчас вообще почти никогда. Но когда я только пришла в универ, все стали спрашивать меня, куда бы можно сходить. Наверное, у меня на лбу написано - "тупая тусовщица". А мне иногда хочется быть той, кто может все бросить и в одночасье уехать в какую-нибудь Индию или на Тибет - да куда угодно, просто потому что захотелось.
Наверное, все дело в том, что я слишком много читаю. Наверное, вредно читать Толкиена в мои 19. Не читала бы я, смотрела бы тупые сериалы типа Отбросов и Сплетницы, трахалась со всеми подряд, пила пиво и не заморачивалась с какими-то другими реальностями, другими жизнями. Нет, я не то, чтобы мечтала быть эльфом или вампиром, я понимаю, что это невозможно. Но я хочу быть свободнее. Иногда я мечтаю быть походницей, на все лето пропадающей в лесах. Или жить где-нибудь на окраине леса и общаться с природой. Или работать в заповеднике с дикими животными. Я хочу к природе, но я насквозь отравлена городом - и это уже не изменить.
Или может, дело в том, что во мне мало веры. Я не верю в Валинор - и это, наверное, хорошо. Но я не верю и в богов - и вот это плохо. То есть как - я не верю, я - знаю, что они есть, потому что они помогают мне, общаются со мной, заботятся обо мне. Я им за это благодарна, но это не оставляет простора для веры, ведь я же не верю в людей, в кошек, в растения - я просто знаю, что они есть. Может быть, если бы во мне была вера - было бы проще. Я отошла от политики в последнее время, потому что я поняла, что в глобальном смысле не имеет значения - Путин у нас или кто-то другой. И не только в глобальном, но и для меня лично. Не это важно. В глобальном смысле для каждого человека важен только сам человек - поэтому есть счастливые бомжи и несчастные олигархи - не в благосостоянии дело. Дело во внутренней свободе.
Нет, я все еще хожу на митинги, но это уже не вызывает у меня такого чувства внутреннего самоудовлетворения, потому что во-первых, это ни к чему не приводит, а во-вторых, я ничем не рискую, мои боги меня защитят, поэтому менты никогда не вяжут меня, также как никто и никогда не ворует мои вещи, в комнату ко мне не залетают насекомые, а пьяницы, пытающиеся пристать ко мне в метро, под моим взглядом выходят из вагона. Это еще одна проблема - в том, что я все-таки не обыватель, а обывателям проще. Я умею то, во что многие даже не верят. На самом деле, в этом году я стала в этом смысле счастливее - я нашла с кем этим поделиться, нашла людей, которые занимаются тем же, чем и я, я поняла, что я не сумасшедшая. Но этого все равно недостаточно. Меня душит этот мир, душат мои мысли и поступки, душит мое окружение. Нет, я люблю своих друзей и знакомых, но они меня не понимают и этим душат. И не поймут - потому что чтобы понять, надо меня знать. А доверять такое людям я перестала, когда моя мама в очередной раз посмотрела на меня с жалостью и сказала, что я, наверное, в детстве не наигралась в Зачарованных.
Я хочу быть не-собой. Либо обывателем, либо кем-то другим. Но обывателем мне уже не стать, поздно. Слишком много книг прочитано, фильмов просмотрено, слишком многое узнано, что узнано быть не должно было. А кем-то другим стать слишком сложно. Потому что если ты одуванчик, тебе не стать ни розой, ни кувшинкой, ни подорожником.

@темы: личный сорт опиума, письмо в пустом конверте, реальность психопата

07:36 

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Сдавала вчера экзамен по отечественной журналистике и два зачета (по отечественной же литературе и по зарубежной журналистике). Сдавала я их как в том анекдоте (возможно, есть более цивильный аналог, но я читала в таком варианте):
Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена.
Тот разведал, докладывает: "Хаффлпафф, Рейвенкло и Слизерин учат, Гриффиндор бухает".
За неделю до экзамена посылает: "Хаффлпафф, Рейвенкло и Слизерин учат, Гриффиндор бухает".
Ночь перед экзаменом: "Хаффлпафф, Рейвенкло и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится".
Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"

Потому что не готовилась я нифига, а когда все прям перед сдачей задротствовали и повторяли лекции, я подумала, что перед смертью не надышишься и просто просила богов об удаче. И таки удача ко мне пришла! Прямо передо мной препод пошел пообедать и вернулся добрый. В начале он жестко валил даже самых-самых задротов, которые всегда работают на лекциях и семинарах и которые все выучили не чета мне. А мне поставил отлично и один зачет, хотя я блеяла там что-то маловразумительное, даты называла наугад, в стиле:
- Когда Гоголь издал "Избранные места из переписки с друзьями"?
- Эммм... В 1858?
- А умер он когда?
- Эээ... В 1852. Значит, "Избранные места" он издал не в 1858. Эммм... В 1833?
- Ну хорошо, а как критика отреагировала на это издание?
- Нууу... Не очень отреагировала.
- А почему?
- Ну знаете, личную переписку публиковать нехорошо как-то...
Но этот предмет, правда, мне надо будет в среду досдать. А вот зарубежную журналистику я сдала:
- Как гражданская война в США повлияла на журналистику? И когда началась гражданская война?
- Эээ... В 1711?
- Нет. Она была в то же время, что и одно значимое событие в российской истории, хотя они никак не связаны.
- 1861?
- Да! А закончилась?
- Эээ... 1888?
- Эм, ладно. А каких французских просветителей-публицистов вы знаете?
- Эмм... Ну там издавали энциклопедию... Он был первый энциклопедист! и молюсь, чтоб он не спросил, кто это был, ибо имя не вспомню ни в жисть. Еще был Дени Дидро... Он был просветитель... и публицист!
- Мда. Ладно, давайте зачетку.

Вот так вот. Молитесь, несчастные, перед экзаменами и будет вам счастье.

@темы: в стенах моего факультета, личный сорт опиума

21:51 

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Да чтоб я еще когда-нибудь посторонним людям рассказывала про свою религию, умения и знания. Да вот ни в жизни! А то вот я еще непонятно от кого не выслушивала, что, мол, если я такой великий и прекрасный этого не знаю и не умею, значит, этого не может быть никогда. А ты, мол, в детстве не наигралась, вот и выдумываешь себе зеленых человечков.
И на человека-то этого в сущности плевать, и на мнение его, но все равно так обидно - на себя в первую очередь, что такая дура и решила попробовать доверять.

@темы: личный сорт опиума, письмо в пустом конверте, спаси меня, Супермен!

00:58 

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Мои мысли материализуются со страшной скоростью, но все как-то не так, как хотелось бы.
Я вот хотела себе нормального мужика, но чтобы с квартирой и машиной.
Ок, вот тебе мужик, сказало мироздание и подкинуло мне 40-летнего препода, зато с квартирой и машиной.
Не-не-не, подумала я, мне нужен кто-нибудь добрее и милее.
Ок, сказало мироздание, и подкинуло мне моего начальника, который не намного моложе препода, зато милее и добрее. Правда, без машины.
Не-не-не, подумала я, мне нужен кто-то помоложе.
Ок, сказало мироздание, и подкинуло мне моего одноклассника, который тут же начал меня активно клеить. Правда, без машины и без квартиры.
Не-не-не, подумала я, хочу кого-нибудь нового, еще не знакомого.
Ок, сказало мироздание и послало мне какого-то левого чувака, который написал мне в личку вконтакте следующее: "хочу с тобой познакомиться, созвониться, встретиться..ну и даль ше какполучиться,
ты стройная красивая, а я хотел бы , быть в паре с достойнойдевочкой
" (орфография и пунктуация авторские). О наличии/отсутствии квартиры и машины я даже знать не хочу.
Не-не-не, подумала я, посмотрела на них на всех и засомневалась, был ли уж препод таким плохим вариантом. Нет, надо заканчивать с этими мыслями, а то либо мироздание пошлет меня на хуй, задолбавшись перебирать варианты, либо возьмет мои мысли на карандаш и препода придется отшивать по новой =/

@темы: личный сорт опиума, письмо в пустом конверте

18:22 

I don't care about anyone else but me. I don't care about anyone or anything.
Я тут внезапно совершенно упустила, что, оказывается, с сегодняшнего на завтрашний день - Белтайн! А у меня ни черта к нему не готово, ни продуктов подходящих, ни пива, ни чистоты в дома (3 дня назад убиралась). А сегодня уже поздно, у мамы день рождения, куда же убираться... Это так печально, что и не пересказать. Зато первые весенние цветы в виде нарциссов и незабудок в наличии, что уже неплохо. И, конечно, по преданию, кто в первую майскую ночь зажжет первый огонь, тот будет править Ирландией!

@темы: личный сорт опиума

Пиратская версия жизни

главная