Пост, обещанный  Дашка-Википедия, о том, что иногда мне кажется, что я живу не своей жизнью.
Пишу я его здесь, а не Вконтакте, где изначально меня об этом спросили, потому что здесь куда меньше моих знакомых из реала и куда меньше вероятности, что меня неправильно поймут или примут за сумасшедшую. Получилось несколько сумбурно, но уж как есть.

Я думаю, всем иногда хочется кардинально поменять свою жизнь. Так вот, это чувство у меня всегда. Только проблема в том, что не быть собой невозможно. Я видела в своем Избранном у кого-то пост об этом, теперь не могу найти, процитирую по памяти: "Если ты одуванчик, ты никогда не сможешь стать розой. Ты можешь быть бутоном одуванчика, расцветшим одуванчиком или облетевшим. Наверное, если очень постараться, ты сможешь стать одуванчиком синего цвета. Но розой - нет, выше головы не прыгнуть". Вот мне все время хочется стать розой, но могу я быть только одуванчиком. Это не в смысле, что одуванчик хуже, нет, просто он - совершенно другой. Так и я: я могу быть просто девушкой, могу быть девушкой с офигительной карьерой, девушкой-бомжом, девушкой-какой-угодно, но не стать мне никогда ни эльфом, ни спутницей Доктора, ни валькирией, ни вампиром, ни кем-либо еще.
Я безумно жалею, что в свои 15-16-17 я не играла в ролевые игры из тех, где нужно бегать с луком и петь песни о неведомых берегах. Это дало бы возможность хотя бы приблизиться к чему-то тому, о чем я всегда мечтала. Нет, поймите меня правильно, я не верю в то, что Валинор и Средиземье существуют, нет, я не дивная. Просто иногда мне хочется волшебства. По меркам ролевого движения еще, конечно, не поздно начать - люди и в 40 играют. Но для нормального общества, в которое мне все равно придется вернуться, это выглядит смешно. А в детстве я тоже думала, что на меня не так посмотрят, что я не умею шить и буду проблемы с костюмами, что будет плохая погода, а придется жить в палатке. И теперь я совершенно тепличное существо, которое боится поехать даже на Нашествие на 3 дня, потому что палатки же и комары! Моя знакомая, которая узнала, что я хочу поехать на Нашествие, сказала, что не представляет меня на таком фесте, а представляет только в крутом гламурном клубе на каблучках. Я вообще довольно редко бываю в клубах - и раньше-то, а сейчас вообще почти никогда. Но когда я только пришла в универ, все стали спрашивать меня, куда бы можно сходить. Наверное, у меня на лбу написано - "тупая тусовщица". А мне иногда хочется быть той, кто может все бросить и в одночасье уехать в какую-нибудь Индию или на Тибет - да куда угодно, просто потому что захотелось.
Наверное, все дело в том, что я слишком много читаю. Наверное, вредно читать Толкиена в мои 19. Не читала бы я, смотрела бы тупые сериалы типа Отбросов и Сплетницы, трахалась со всеми подряд, пила пиво и не заморачивалась с какими-то другими реальностями, другими жизнями. Нет, я не то, чтобы мечтала быть эльфом или вампиром, я понимаю, что это невозможно. Но я хочу быть свободнее. Иногда я мечтаю быть походницей, на все лето пропадающей в лесах. Или жить где-нибудь на окраине леса и общаться с природой. Или работать в заповеднике с дикими животными. Я хочу к природе, но я насквозь отравлена городом - и это уже не изменить.
Или может, дело в том, что во мне мало веры. Я не верю в Валинор - и это, наверное, хорошо. Но я не верю и в богов - и вот это плохо. То есть как - я не верю, я - знаю, что они есть, потому что они помогают мне, общаются со мной, заботятся обо мне. Я им за это благодарна, но это не оставляет простора для веры, ведь я же не верю в людей, в кошек, в растения - я просто знаю, что они есть. Может быть, если бы во мне была вера - было бы проще. Я отошла от политики в последнее время, потому что я поняла, что в глобальном смысле не имеет значения - Путин у нас или кто-то другой. И не только в глобальном, но и для меня лично. Не это важно. В глобальном смысле для каждого человека важен только сам человек - поэтому есть счастливые бомжи и несчастные олигархи - не в благосостоянии дело. Дело во внутренней свободе.
Нет, я все еще хожу на митинги, но это уже не вызывает у меня такого чувства внутреннего самоудовлетворения, потому что во-первых, это ни к чему не приводит, а во-вторых, я ничем не рискую, мои боги меня защитят, поэтому менты никогда не вяжут меня, также как никто и никогда не ворует мои вещи, в комнату ко мне не залетают насекомые, а пьяницы, пытающиеся пристать ко мне в метро, под моим взглядом выходят из вагона. Это еще одна проблема - в том, что я все-таки не обыватель, а обывателям проще. Я умею то, во что многие даже не верят. На самом деле, в этом году я стала в этом смысле счастливее - я нашла с кем этим поделиться, нашла людей, которые занимаются тем же, чем и я, я поняла, что я не сумасшедшая. Но этого все равно недостаточно. Меня душит этот мир, душат мои мысли и поступки, душит мое окружение. Нет, я люблю своих друзей и знакомых, но они меня не понимают и этим душат. И не поймут - потому что чтобы понять, надо меня знать. А доверять такое людям я перестала, когда моя мама в очередной раз посмотрела на меня с жалостью и сказала, что я, наверное, в детстве не наигралась в Зачарованных.
Я хочу быть не-собой. Либо обывателем, либо кем-то другим. Но обывателем мне уже не стать, поздно. Слишком много книг прочитано, фильмов просмотрено, слишком многое узнано, что узнано быть не должно было. А кем-то другим стать слишком сложно. Потому что если ты одуванчик, тебе не стать ни розой, ни кувшинкой, ни подорожником.